短篇小說

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短篇小說

房東：趙陽

發表時間：2002-05-31

[檢舉]

有個男人已經超厭煩他每天都要上班但是他老婆卻待在家裡。
他希望他老婆知道他每天過的是什麼樣的日子，所以他向上帝
禱告說，『親愛的主，我每天上班投入八個鐘頭的時間但是我
老婆只待在家裡而已。我希望她知道我過得是什麼日子，所以
請讓我們的身體交換‧‧‧』
上帝，以祂無比的智慧，成就了這個男人的願望‧‧‧隔一天
，很確定的，這男人起床成了個女人‧‧‧
他起床、為他的伴侶作早點、叫醒孩子們、替孩子穿制服、餵
他們吃早餐\、替他們裝便當、載他們上學、回家路上要去洗衣
店收送衣服還要到銀行存錢、到菜市場買菜、然後回家把菜放
一邊、還要開支票付帳、記帳。.他清了貓的砂盒後還替狗洗澡。
然後時間已經下午一點鐘了，他趕快把棉被折好、洗衣服、吸
地板、掃地板、擦廚房地板‧‧‧衝到學校去接小孩然後一路
上和小孩大小聲。
回家幫孩子準備點心和牛奶，讓孩子乖乖地寫功\課，然後他把
燙馬擺\好一邊燙衣服一邊看電視。
下午四點半，他開始削馬鈴薯、洗菜準備作沙拉、烤肉餅、
西敏荳，為晚餐\準備‧‧‧
晚餐\後他要整理廚房、洗碗、把收好的衣服摺好、哄小孩睡覺
晚上九點，他已經累壞了但是他白天的雜務還沒作完，不管了，
他衝上床想休息了，但是還要\"嘿咻嘿咻\"，而且還要設法不要抱
怨‧‧‧
隔天他一起床，立刻靠著床邊跪下來跟上帝說，『主啊！我不
知道我之前在想什麼，現在我知道我實在錯得離譜，錯到去妒
嫉我老婆整天在家，求求您，讓我們換回來‧‧‧』
主，以祂無比的智慧，回答他，『孩子，我知道你已經學到教
訓而且我也很願意把你們兩換回來』
『但是，你還要等九個月，因為昨天晚上你懷孕了‧‧‧』

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1 樓住戶：趙陽發表時間：2002-05-31	[檢舉]

有一個計程車駕駛，開著他心愛的ㄅㄨㄅㄨ，來到了一個人煙稀少的地方，
突然看到了一男一女在路旁向他招手.......
司機很高興，因為是大白天的，應該不會去載到不乾淨的東西！！
於是司機就把車子停在那兩人身旁........
接下來就像是一般搶劫的情形，那個男的就把刀子亮出來，架在司機的脖子上，
可是那個男的並不要司機把車子跟錢拿出來，卻叫司機開始打手槍！！！
好不容易折騰了約十分鐘，司機終於把第一發子彈擊發出.......
可是那個男的還不肯就此罷休，還是叫他繼續！！........
再經過了十幾回合之後，那個司機開始哀求他，
因為再這樣子下去真的會把他的槍弄壞的.....
於是那個男的看了看司機，低頭想了一下........
便把刀子收了起來，然後跟那位可憐的司機說：
「這樣子我就放心啦！麻煩你載我妹妹到火車站，謝謝.......」


2 樓住戶：趙陽發表時間：2002-06-01	[檢舉]

美國某個小學的作文課上，老師給小朋友的作文題目是：
「我的志願」。

一位小朋友非常喜歡這個題目，在他的簿子上，
飛快地寫下他的夢想。
他希望將來自己能擁有一座佔地十餘公頃的莊園，
在壯闊的土地上植滿如茵的綠草。
莊園中有無數的小木屋，烤肉區，及一座休閒旅館。
除了自己住在那兒外，
還可以和前來參觀的遊客分享自己的莊園，有住處供他們歇息。
寫好的作文經老師過目，
這位小朋友的簿子上被劃了一個大大的紅「ｘ」，
發回到他手上，老師要求他重寫。
小朋友仔細看了看自己所寫的內容，並無錯誤，
便拿著作文簿去請教老師。
老師告訴他：
「我要你們寫下自己的志願，而不是這些如夢囈般的空想，
我要實際的志願，而不是虛無的幻想，你知道嗎？」
小朋友據理力爭：「可是，老師，這真的是我的夢想啊！」
老師也堅持：「不，那不可能實現，那只是一堆空想，我要你重寫。」
小朋友不肯妥協：
「我很清楚，這才是我真正想要的，我不願意改掉我夢想的內容。」
老師搖頭：「如果你不重寫，我就不讓你及格了，你要想清楚。」
小朋友也跟著搖頭，不願重寫，而那篇作文也就得到了大大的一個「Ｅ」。
事隔幾年之後，
這位老師帶著一群小學生到一處風景優美的度假勝地旅行，
在盡情享受無邊的綠草，舒適的住宿，及香味四溢的烤肉之餘，
他望見一個人向他走來，並自稱曾是他的學生。
這個人告訴他的老師，
他正是當年那個作文不及格的小學生，
如今，他擁有這片廣闊的度假莊園，
真的實現了兒時的夢想。
老師望著這位莊園的主人，想到自己三十餘年來，
不敢夢想的教師生涯，不禁喟嘆：
「三十年來為了我自己，不知道用成績改掉了多少學生的夢想。
而你，是唯一保留自己的夢想，沒有被我改掉的。」

人因夢想而偉大，把握機會比努力重要


3 樓住戶：趙陽發表時間：2002-06-03	[檢舉]

有一天一位矮小的老太婆走進加拿大銀行,手上拿著一袋子的錢,
她堅持要和銀行總裁見面以便開一個儲蓄帳戶,
理由是”那是一筆很大的數目”
經過銀行人員的推拖和電話連繫,她得以進入總裁的辦公室
(客戶永遠是對的,銀行的口號!),銀行總裁然後問小老太婆要存入多少錢?
她說美金”$165,000!”(約合台幣伍佰七十萬),
然後順手就把那一袋錢丟到總裁桌上.
這個總裁當然也很好奇,她那來那麼多現金,就順口問:
這位女士,我真的很驚訝妳帶那麼多現金在身上,我可否請問妳那來這麼多錢?
小老太婆回答:我和別人打賭贏的.銀行總裁問:打賭?什麼樣的打賭呢?
小老太婆說:例如說,我賭美金二萬五仟圓($25,000)你兩個睪丸是方型的.
哈哈!總裁笑著說:真是愚蠢的打賭法,妳絕對不可能贏的!
小老太婆說,你意思是會跟我賭嗎?
當然,總裁說,我賭妳美金二萬五仟圓($25,000)我兩個睪丸不是方型的,
小老太婆說,一言為定,但因為打賭的金額太大,
明天早上十點整我可否帶我的律師來驗證?
總裁說,當然可以!那天晚上總裁變的很緊張,
他在落地鏡子前面一遍再一遍的檢查他的那兩顆,一會兒轉右邊一會兒轉左邊,
直到最後他真的很確信他那兩顆絕對不可能是方型的,他一定會贏這個賭注.
隔天早上十點正,小老婆帶這她的律師出現在總裁的辦公室.
她簡短的介紹律師給總裁,然後再敘述一次她們約定的打賭,她說:
賭美金二萬五仟圓($25,000)總裁你兩個睪丸是方型的
總裁點頭同意這個打賭,然後小老婆要求總裁褲子脫下來所以他們可以驗證,
總裁也照她所說的做,小老婆逼近總裁的球並問她可否碰那兩顆球?
總裁說:我想好吧,這麼大一筆錢,所以我想妳一定要確信無誤.
剛好在這時後總裁看到站在後頭的律師正靜靜的用頭在敲牆壁.
總裁立刻問小老太婆:妳的律師是不是秀斗了.
小老太婆回答:沒事,只是我和他賭十萬圓美金,
今天早上十點整我手上會抓著加拿大銀行總裁的睪丸.


4 樓住戶：趙陽發表時間：2002-06-03	[檢舉]

從前有一隻大猩猩坐在靠河岸的一棵大樹上,
當森林之王獅子來河邊喝水時,大猩猩心想:
如果我跳上叢林之王的背上搞他的屁股該有多好玩?
於是不久後大猩猩果然付諸實行,他跳上獅背,
抓著獅背上的鬃毛,給他好好的搞一次.
獅子當然暴跳如雷,為了甩掉大猩猩他跳進河中,
當獅子由河水中返回陸上時,他真的很不爽,
大猩猩這時知道他該逃了,當然他知道他絕對跑不過獅子,
所以他必須趕快想一個辦法以甩開獅子.
剛好這時大猩猩看到獵人的帳蓬,立刻跑進去.
獵人正在看報紙,突然這隻大猩猩闖入,
他立刻倉徨失措的逃出帳蓬,大猩猩決定摸彷獵人,
他穿上獵人的上衣和帽子,然後裝著在看報紙.
幾分鐘後獅子闖入並看到大猩猩扮的獵人在看報紙,
獅子便問道:喂,你有沒有看到一隻大猩猩跑進來?
大猩猩從報紙後面回答:你說的是不是那隻幹獅子屁股的大猩猩?
愣住的獅子,剎那間回過神來說:媽的!他們已經登在頭版上了.


5 樓住戶：趙陽發表時間：2002-06-10	[檢舉]

有一隻烏鴉打算飛往東方
途中遇到一隻鴿子
雙方停在一棵樹上休息
鴿子看見烏鴉飛得很辛苦
關心地問：你要飛到哪裡去？
烏鴉憤憤不平說：
其實我不想離開，
可是這個地方的居民都嫌我的叫聲不好聽,
所以我想飛到別的地方去,
鴿子好心地告訴烏鴉別白費力氣了！
如果你不改變你的聲音，
飛到哪裡都不會受到歡迎的


6 樓住戶：趙陽發表時間：2002-06-10	[檢舉]

有一個富翁得了重病，已經無藥可救，
而唯一的獨生子此刻又遠在異鄉。
當他知道自己死期將近時，怕僕人侵占財產，
便立下了一份令人不解的遺囑：
「我的兒子僅可從財產中先選擇一項，
其餘的皆送給我的僕人。」
富翁死後，
僕人便歡歡喜喜地拿著遺囑去尋找主人的兒子。
富翁的兒子看完了遺囑，想了一想，就對僕人說：
「我決定選擇一樣，就是你。」
這聰明兒子立刻得到了父親所有的財產。


7 樓住戶：趙陽發表時間：2002-06-17	[檢舉]

醜男拿著九十九朵玫瑰獻給漂亮的女同事

嫁給我吧！我愛妳！

女：算了吧！我對你沒感覺。

男：請告訴我那一點不好,我改。

女：
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
..
...
....
.....
......

女：你到底喜歡我那一點,我改！


8 樓住戶：趙陽發表時間：2002-06-17	[檢舉]

華航空姐向來以美貌著稱，而長榮空姐以親切為主，外型倒不怎麼樣。

這兩家airline暗中較勁，就連空姐也是各不相讓。

有一天，華航某班結束任務之後，

一排光鮮亮麗的華航空姐拉著小皮箱穿越機場大廳。

剛好前面有一批綠制服的長榮空姐也正坐在椅子上休息。

對手相見分外眼紅，在經過長榮空姐的時候，

華航空姐就不屑的講了一句話：「哼，醜死了～」

沒想到長榮空姐雖然貌不驚人，可是說話可伶牙俐齒，

立刻回敬一句：「哼～醜死總比摔死好！」

華航空姐一聽之下大怒，心想我可不是省油的燈！

不過還是保持幽雅的氣質，立刻就說：

「摔死是一時的事。醜死，是一輩子的事！」


9 樓住戶：趙陽發表時間：2002-06-18	[檢舉]

他和她的相識是在一個晚會上，那時的她年輕美麗，身邊有很多的追求者，
而他卻是一個很普通的人。因此當晚會結束，他邀請她一塊去喝咖啡的時侯，
她很吃驚，然而，出於禮貌，她還是答應了。
坐在咖啡館裏，兩個人之間的氣氛很是尷尬，
沒有什麼話題，她只想儘快結束，好回去。
但是當小姐把咖啡端上來的時候，
他卻突然說：麻煩你拿點鹽過來，
我喝咖啡習慣放點鹽。”當時，她都愣了，小姐也愣了，
大家的目光、都集中到了他身上，以至於他的臉都紅了。
小姐把鹽拿過來了，他放了點進去，慢慢地喝著。
她是好奇心很重的女子，於是很好奇地問他：你為什麼要加鹽呢？”，
他沈默了一會，很慢的幾乎是一字一頓的說：
小時候，我家住在海邊，我老是在海裏泡著，
海浪打過來，海水湧進嘴裏，又苦又鹹。現在很久沒回家了，咖啡裡加鹽，
就算是想家的一種表現吧，可以把距離拉近一點。”
她突然被打動了，因為這是她第一次聽到男人在她面前
說想家，她認為，想家的男人必定是顧家的男人，
而顧家的男人必定是愛家的男人。她忽然有一種傾訴的欲望，
跟他說起了他遠在千里之外的故鄉，冷冰冰的氣氛漸漸的變得融洽起來，
兩個人聊了很久，並且，她沒有拒絕他送她回家。
再以後，兩個人頻繁的約會，她發現他實際上是一個很好的男人.
大度，細心，體貼，符合她所欣賞的所有的優秀男人應該具有的特性。
她暗自慶倖，幸虧當時的禮貌，才沒有和他擦肩而過。
她帶他去遍了城裏的每家咖啡館，每次都是她說：請拿些
鹽來好嗎？我的朋友喜歡咖啡裡加鹽。再後來，就像童話書裏所寫的一樣，
王子和公主結婚了，從此過著幸福的生活。”
他們確實過得很幸福，而且一過就是四十多年，
直到他前不久得病去世。故事似乎要結束了，如果沒有那封信的話。
那封信是他臨終前寫的，
寫給她的：原諒我一直都欺騙了你，還記得第一次請
你喝咖啡嗎？當時氣氛差極了，我很難受，也很緊張，
不知怎麼想的，竟然對小姐說拿些鹽來，其實我不加鹽的，
當時既然說出來了，只好將錯就錯了。
沒想到竟然引起了你的好奇心，這一下，
讓我喝了半輩子的加鹽的咖啡。有好多次，我都想告訴你，
可我怕你會生氣，更怕你會因此離開我。
現在我終於不怕了，因為我就要死了，死人總是很
容易被原諒的，對不對？今生得到你是我最大的幸福，
如果有來生，我還希望能娶到你，只是，我可不想再喝加鹽的咖啡了，
咖啡裡加鹽，你不知道，那味道，有多難喝。咖啡裡加鹽，
我當時是怎麼想出來的！信的內容讓她吃驚，同時有一種被騙的感覺。
然而，他不知道，她多想告訴他：她是多麼高興，有人為了她，
能夠做出這樣的一生一世的欺騙。

--------------會唬濫的男人果然比較吃香


10 樓住戶：甜心發表時間：2002-06-19	[檢舉]

給趙陽
空姐那一則很好笑,我想了解是你寫的,還是轉貼的,很妙的對白,哈...


11 樓住戶：妮妮發表時間：2002-06-20	[檢舉]

空姐那一則-網路上流傳一大段時間的老笑話了.


12 樓住戶：甜心發表時間：2002-06-20	[檢舉]

原來是老笑話,我後知後覺的....


13 樓住戶：楓葉鼠發表時間：2002-06-21	[檢舉]

電視冠軍笑話

『新婚夫妻』
有一對新婚夫婦，老婆慾望非常高，每天都要『那個』。
老公就說：「完蛋了，這樣搞下去，我一定殘廢…　老婆那這樣子好了，

從現在開始要收費，這樣子我才比較有保障：陽台一萬，廚房裡兩萬，

浴室裡四萬，臥室十萬塊錢！」老婆二話不說拿出十萬。
老公說：「來吧！我們臥房見！」
「等一下！陽台…　十次，」老婆說。

『浪漫對話』
說笑by　作家　莊孝偉
巴黎很浪漫的露天coffeeshop，有對法國情侶。

那男生一直盯著女生看，看到那女生不好意思臉都紅起來了，

忽然間！男生很正經地跟她講：

「妳爸爸是不是當小偷的？」
「不是啊！我爸爸是當警察的，你知道的啊！」
「奇怪，如果妳爸爸不是當小偷，他怎麼能夠把天上的星星，摘下來放在妳的
眼睛裡呢！」

有個台灣學生，聽完這個以後，回去馬上就照著做……
他去找他女朋友，看著她的腿，看了那女孩子很不好意思，

忽然間他冒出一句話：

「妳爸爸是不是種田的？」

「你為什麼說我爸爸是種田，我爸公務員啊！」

「奇怪，如果妳爸不是種田的，怎麼能夠把蘿蔔長在妳的腿上呢！」

『比氣質』

徐志摩那個年代，每個人出來講話都文謅謅的，手上則以帶一本書為最佳代
表，說起話來好像在吟詩作對一般。

有一次，三個人走出來，第一個就對著天空說：

「來了，有一股清風，從山的那一頭輕輕地飄下來了。」

第二個不甘示弱：
「來了，蜿蜒的小河將青青的綠水帶來了。」

第三個…比較台灣一點：

「來了，土窯雞～好呷的土窯雞擱來囉～」

『比射箭』
中國、美國、非洲等選手正在比賽射箭…

中國選手，瞄準箭靶「咻～」正中紅心，高興地大聲喊著：

「I am 后羿！」

美國選手，瞄準箭靶「咻～」正中紅心，他也高興地大聲喊著：
「I am RobinHood！」

非洲選手，瞄準箭靶「咻～」正中換靶小姐的額頭，他也大聲地喊著：
「I am……sorry

『阿婆』
有二、三十個妓女被警察抓到，全部排在警察派出所，一直排到馬路邊。

突然有個阿婆八十幾歲拿一個拐杖：
「小姐，請問一下：你們這邊是在排什麼？」

那小姐不好意思說自己是妓女被抓到：
「我們在排隊啦…　我們要領糖果！」

阿婆閒閒沒事做，也想領糖果，結果阿婆也在那裡排…

警察問筆錄，到最後，剩下警察跟八十幾歲的阿婆：

「阿婆妳幾歲啊？」
「我八十幾歲啦！！」
「那妳有資格嗎？」
「若說到資格，我最有資格！！」

那警察很懷疑的又問：
「那妳有辦法嗎？」

阿婆以為警察說她沒有牙齒，沒有辦法吃糖果：
「你以為我沒辦法！！你真笨！咬不動我不會用含的喔？」

結果那個阿婆也被收押了…

『老人年金』
有一個年紀比較大的阿公，最近有一些社會福利團體發放老人年金，阿公就去
領老人年金，結果身上沒有帶證件…

小姐問阿公：「那你又沒有帶證件，我怎麼知道你幾歲呢？」

（阿公頭髮光了也看不出來幾歲！）

阿公說：「我有胸毛，胸毛全部白了，可以證明我年齡大概幾歲！」

他就脫衣服露胸毛給小姐看…真的是很白，小姐就給他老人年金。

阿公回去就很驕傲和他太太講：「妳看！我今天多機智啊！脫衣服給小姐看我

的胸毛以後啊，她就給我老人年金耶！」

結果他太太不屑的跟他講說：

「你應該脫褲子給她看，你還可以領殘障年金呢！」

『跳河』
在淡水河，有個女生她跳河了。

但是呢，她又想淹死自己，但又想喊救命…　在這河的兩岸圍了很多人在看，
也沒有人要下去救她。

這個時候呢，連電視的轉播車都已經來了，結果這個時候就有一個老先生，突
然跳下去把她救起來。

結果電視記者就來訪問：「哎唷！老先生啊！天氣這樣冷，這個淡水河這麼臭

，你怎麼敢下去呢？」

「我怎麼知道？我也是在那邊看啊，不知道是誰把我推下去的？」

『上太空』
有三個科學家，他們要在月球上待一年，他們的總召集人就跟他們說：

「你們一個人呢，都可以帶一樣東西到月球上陪伴你們一年。」

然後日本人就想說：「我應該帶什麼東西？嗯.....我那麼好色，我帶老婆去
好了，她可以解決我的不時之需…」

然後英國人就說：「那我要帶花茶去，我要好好研究有什麼花茶的喝法。」

那台灣人就說：「那我要帶香煙去，因為我最喜歡抽煙。」

一年過後，他們回來地球。很多記者圍著他們要訪問他們…

第一個下來的是日本人：

「ㄟ！你這一年在月球上過得好不好啊？」

就看到那個日本人抱著一個小孩，慢慢走出來說：「嗯！我這一年過得很棒，
我生了一個小孩！」

英國人：「ㄟ！那我這一年啊，在月球上發明了一百種喝紅茶的方法，可以出
一本書【紅茶的方法】。」

接下來台灣人出來，站在那個太空梭門旁邊臉很臭…

「嗯！這位台灣的科學家，請問你這一年過得怎麼樣？」

「X你娘ㄌㄟ！沒帶打火機！！」

『前夫』

有一對夫妻因為感情不好就離婚了。

後來離婚之後，那太太就再嫁；再嫁的時候，沒想到她的前夫很沒有風度，

就到這個結婚的教堂裡面找喳──他就走到這個新郎跟新娘前面，然後跟這

個新郎講一句話說：

「沒什麼了不起，都是別人用過的舊貨！」
結果新郎官果然馬上臉色就變，就很不高興啊！

那新娘子呢，就很溫柔的看一看前夫，再看一看新郎，然後跟新郎講一句話

說：「沒有關係！只有前面一吋是舊的，後面通通都是新的！

『警察開紅單』
有一位闖紅燈的人他跟警察先生說：
「我就是因為趕、趕時間才闖紅燈，你、你不要這樣子，你饒了我一命！」

「我跟你講喔！中華民國就是有你這種國民喔！我們交通才會那麼糟糕啦！」

「求求你！求求你！」

「我跟你講，中華民國就是有你這種國民…　」

「不是啦！我趕時間啦！」

「中華民國就是有你這種國民，交通才會那麼壞！」

那這個人也開始不舒服起來：「那你趕快開紅單好不好！」

「ㄟ！中華民國就是有你這種國民！」

「中華民國就是有你這種國民！」

「ㄟ！你趕快開好不好，我趕時間好不好！」

「ㄟ…　請問一下，那個闖紅燈的『闖』怎麼寫？」

「不會寫喔！不會寫那我不會跟你講啦！中華民國就是有你這種警察喔，

秩序才會那麼亂！」

「你…　你給我注意一點！」

警察就隨便開一開拿給他，然後摩托車發動就趕快走掉了，

那位先生就覺得奇怪：「『闖』不會寫，也能夠開紅單？」

結果紅單一看，上面寫著：「『紅燈直直走，叫也叫不停』」


14 樓住戶：小哥發表時間：2002-06-23	[檢舉]

我以為是趙陽兄寫ㄉ~


15 樓住戶：趙陽發表時間：2002-07-02	[檢舉]

絕對不是我寫的`~


16 樓住戶：楓葉鼠發表時間：2002-07-04	[檢舉]

一位病人來找精神科醫師...
>"醫生...怎麼辦...我一直覺得我是一隻母雞..."
>醫生:"喔...那很嚴重喔...怎麼現在才來救醫...?"
>病人:"因為我的家人都在等我生蛋..."
>--------------------------------------------------------------------------
>有一位病人來找精神科醫師...
>"醫生...怎麼辦...我一直覺得我是一隻鳥..."
>醫生:"喔...那很嚴重喔...從什麼時候開始的..."
>病人:"從我還是一隻小鳥的時候..."
>--------------------------------------------------------------------------
>有一位神經病院的醫生問患者:"如果我把你的一隻耳朵割掉...你會怎麼樣?"
>那位患者回答:"那我會聽不到..."
>醫生聽了...嗯嗯....很正常...醫生又問到:"那...如果我再把你另一隻耳朵也割掉 ...你
會怎麼樣?"
>那位患者回答:"那我會看不到...."
>醫生開始緊張了..."怎麼會看不到咧...?"
>患者回答:"因為眼鏡會掉下來..."
>--------------------------------------------------------------------------
>有兩個神經病患...從病院裡逃出來...
>兩人跑啊跑...爬到一棵樹上其中一個人...從樹上跳下來...
>滾啊滾的...然後抬起頭對上面的人說:"喂---你怎麼還不下來啊---?"
>上面的那個人回答他:"不---行---啊---我還沒有熟透---"
>--------------------------------------------------------------------------
>神經病院有一位老太太...每天都穿著黑色的衣服...
>拿著黑色的雨傘...蹲在神經病院門口...
>醫生就想...要醫治她...一定要從了解她開始...
>於是...那位醫生也穿黑色的衣服...拿著黑色的雨傘...
>和她一起蹲在那邊...兩人不言不語的蹲了一個月...
>那位老太太終於開口和醫生說話了:"請----問一下-------你---也是香菇嗎------?"
>-------------------------------------------------------------------------
>一位病重的老人即將死去,
>醫生認為已經不需要再隱瞞他的病情了,便在巡房後來到老人的病床旁。
>醫生告訴他"你的病已經很嚴重了,我相信你必然想知道事實,現在,你還想見什麼人嗎 ?"
>虛弱的老人點了點頭,"是的"
>他用幾乎聽不見的聲音說:"我想看另一位醫生"。
>-------------------------------------------------------------------------
>一位婦人抱著BABY到一間婦產科
>醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？
>婦人：吃母乳！
>醫生：那請你把衣服脫下來
>婦人：啊！？為什麼？
>醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的
>婦人半信半疑的脫去了上衣，
>醫生用他的手在婦人的胸部上上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉.
>然後對這婦人說：難怪BABY會營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！
>婦人：廢話！我當然沒有母乳,我是他阿嬤!!
>-------------------------------------------------------------------------
>病人對醫生說：「哎呀！我吃的那些生蠔好像不大對勁？」
>醫生一面按病人的腹部，一面問 : 那些蠔新鮮嗎？
>病人 :「我也不知道！」
>醫生 :那你剝開蠔殼時肉色如何？
>病人：「什麼??要剝開殼吃的?」
>醫生 : ....
>--------------------------------------------------------------------------
>有位患者到醫院求診，醫師問：你哪邊不舒服？
>患者答：我昨晚做了個夢，夢見自己是頭牛在吃草。
>醫師便說：你放心，這很正常，每個人也會夢到，夢境和現實是不一樣的。
>只見那位患者很緊張的說：可是...可是...
>我起床時發現我床上的草席不見了一半！
>-------------------------------------------------------------------------
>候診室裡坐著一位憂心忡忡的病人，當醫生傳喚他時，
>他滿面愁容的說：「醫生，怎麼辦？
>我昨天誤喝下一瓶汽油！」
>醫生回答他說：「喔..沒關係啦！記得這幾天不要抽煙！」
>-------------------------------------------------------------------------
>患者：「大夫，我咳嗽得很重。」
>大夫：「你多大年紀？」
>患者：「七十五歲。」
>大夫：「二十歲咳嗽嗎？」
>患者：「不咳嗽。」
>大夫：「四十歲時咳嗽嗎？」
>患者：「也不咳嗽。」
>大夫：「那現在不咳嗽，還要等到什麼時候咳嗽？」
>-------------------------------------------------------------------------
>婦產科醫院的候診室前，有兩個準爸爸不安地踱步著，等待妻子生產。
>其中一位嘆氣地說：真倒楣啊！這事剛好踫到我在休假...
>另一位則說：我比你更倒楣，我現在還在度蜜月哩！


17 樓住戶：楓葉鼠發表時間：2002-07-04	[檢舉]

>『叮咚！叮咚！』
>「誰啊！」
>「掛號信！」
>
>
>對講機裡傳來清晰的語聲，讓我不禁又緊張得直冒冷汗。
>
>暗禱：『但願不是相同於上次的信件！』
>
>我顫抖著從郵差手中接過信，頓時一顆心直往下沉，僅存的希望破滅了！打字的信封，讓
你認不出是誰的筆跡；硬硬的內容，一摸便知是一張照片。
>
>『唉！這個月來，已經第三封了！』我全身乏力，懶洋洋地撕開封口，抽出一張清晰的照
片，還有一張寫著錢數的紙，數目雖然不大，但主事者如此抓著把柄，接二連三的需索，真
是令人恨得咬牙切齒。
>
>照片上的她；仍不減嬌媚的模樣，令我陷入甜蜜的回憶中。
>
>半年前妳我的初遇，就讓我覺得妳就是我尋覓已久的最佳伴侶。
>
>我永遠記得初見時心中的那份激動，恨不得立即擁有妳、佔有妳！
>
>而妳，卻是靜靜地，毫不拒絕，讓我輕撫妳那柔滑的肌膚；毫無羞澀之態地讓我仔細欣賞
，妳那明亮的雙眼、動人的曲線、微聳的豐臀。
>
>照片上右下角的日期顯示著1999/4/1─PM23：09
>
>是的！那夜，又是我倆激情的一夜。當我輕微的扭轉一下，妳立即敏感的呻吟？來，我可
以感覺到，妳正輕輕地顫抖著。
>
>進行中，妳總是無怨無悔地，配合著我的動作；依循著我指示的方位，讓我得到我所要的
滿足與快感。
>
>持續高漲的情緒，讓我不顧一切的尋求極速的快感，儘管妳呻吟的聲音逐漸升高；儘管妳
顫動得彷彿要粉身碎骨，我仍然毫無憐香惜玉之心，繼續摧殘著妳的身體。
>
>此時，我狂野的獸性暴增，我已經無冷靜下來了，我只有一個想法，就是衝、衝、衝、、
、、
>
>唉！這照片正是那時候拍下的。我不禁悔恨起來，自責：『我怎麼這麼不小心！怎麼沒先
注意一下四周環境
>
>「啊！」身後傳來老婆的驚訝，只見她指指照片，又指指我：「你……她……」老婆大人
激動的說不出話來。
>
>想不到我的秘密竟然被老婆發現，我知道我無法再隱瞞甚麼了，只好漲著紅臉點點頭，攤
牌的時刻到了！
>
>
>
>
>
>
>
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>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>
>老婆敲一下我的腦袋，說：「告訴過你了！開車不要超速，你總是不聽；罰款三千六，從
你的零用錢裡扣！」
>唉！我還能說甚麼？
>
>
>
>
>
>這個人實在太厲害了，可以把交通違規寫成這麼煽情．．．．．
>


18 樓住戶：楓葉鼠發表時間：2002-07-04	[檢舉]

約定我們要牽手走過一輩子
>

「我們是朋友介紹的啦！」陸太太面對一群婚姻成長班的學員說到「第一次我們見面時，
他穿得很隨便，因為他覺得，他的朋友應該不會介紹一個漂亮女孩給他；可是那天我穿一件
很漂亮的洋裝，所以當場他很後悔「穿錯了！」
>
>不過，第二次見面約會時，他穿著「很正式的西裝」來，而我卻穿著「牛仔褲！」
>「..哈！」
>
>「那你們交往過程中，有沒有什麼令你感動的事？」學員問
>「嗯～～～～記得有一次我過生日，我們原本約好要去吃一頓『燭光晚餐』，可是當天快
下班時，他突然打電話告訴我說，老闆有急事，要他一起去拜訪客戶。說實在的，我當時心
情不是很高興，可是想一想，這也是沒有辦法，我的生日又不是國定假日」，他難免會有緊
急的事；所以我就說：「那我一個人去看電影囉！」他說：「好啊，這也好，免得你覺得一
個人很無聊！」
>
>後來，我就一個人心情悶悶的去看電影；再排隊賣票時，突然有個一個小女孩跑過來，捧
著一大束玫瑰花給我，說：「阿姨，那邊有個叔叔要我把花送給你，而且叫我要說：「祝
你～～生～～日～～快～～樂！」我轉頭一看，天哪，那位叔叔竟然是「他」！
>那時，我～～我～我的眼淚真的掉了下來，感動的一榻糊塗！
>他竟然那麼「可惡」，騙我有事要和老闆出去；事實上，他在我下班之後，就一直跟蹤我
，很有陰謀的製造讓我感動的「浪漫驚喜！」
>
>「那婚後在生活上，你覺得老公的表現怎麼樣？」另一女學員問..
>「還不錯啦～～我蠻喜歡他從背後抱著我，說些悄悄話的那種感覺！真的～那種說話～有
氣吹在耳朵上～有點癢癢～酥酥～感覺很甜蜜，很浪漫！」
>「那你們會不會吵架？吵架時，誰先低頭？」
>「吵架總是有啦，不過..我脾氣比較拗，好像他先低頭的次數比較多！記得我剛懷孕的時
候，情緒很不穩定，常會發脾氣，他就會盡量的安撫我。有一次我生氣的時候，他緊緊握住
我的手說：『我們是要牽手走過一輩子的，我知道你懷孕很累很辛苦；你受苦，我也很心疼
，你懂嗎？』聽他這麼說，我真的好感動！」
>
>陸太太一副滿足的口吻繼續說：「當然生活中難免有不愉快，但是生氣時，想想我們過去
的甜蜜，想想他曾經為我的付出，也想想他常令我感動....想到這些，氣就慢慢消了！我覺
得，我們都是平凡的人，不是沙漠中的駱駝，沒有那麼大的「負重能力」；在生活中，我們
兩人必須相互扶持，一同前進；假如經常吵架，心中有極大的壓力和重擔，就像一個人要「
揹著另一個人」在沙漠中前進，會很痛苦....」
>
>「好吧！換陸先生了，您的家庭被選為「模範家庭」，可不可以請您談談和太太相處的經
驗？」成長班主持人說。
>「我呀？....我這個老婆，好像也沒什麼好嫌的啦！平常，他喜歡叫我「大帥哥老公」，
我也覺得挺合適的！哈....他有的時候蠻會撒嬌的，喜歡坐在我的腿上講話；每次他「講話
有目的」時候，就會先做在我的身上「磨蹭」，像一條蟲一樣扭來扭去，或用他的臉碰觸我
的臉！不過，說真的，我也蠻喜歡這種感覺！」
>
>「那婚前和婚後有什麼差異？」
>「這個嘛..我認為，婚前可以說是「努力添增菜色的美味」，婚後則是「繼續維持菜色的
新鮮」啦！記得在結婚前，我老婆就強迫我一定要「約法三章」：
>一、買超過一萬元以上的東西時，一定要先獲得對方的同意。
>二、吵架時，絕對不能動手打人。
>三、不管年紀多大，出門時，兩人都一定要牽手！
>這三個約定，我們到現在還都遵守不渝！」陸先生看了旁邊的太太一眼，笑笑的繼續說：
「其實，生活中的家務事，忙起來真的是很不浪漫很不美；他累了，我也會盡量的幫忙。而
且，我告訴你們喔，我這個老婆就是有出「污泥」而「不染」的絕佳功夫，也就是～～家裡
一團亂，沒整理時，他還可以打扮得漂漂亮亮，臉不紅，氣不喘地出門！哈，厲害吧！」
>
>「那談談你們之間不愉快的經驗好不好？」
>「還好啦，沒什麼大爭吵，我只是拜託他不要再養貓！以前他很喜歡貓，就會縱容貓咪在
沙發上亂抓，有時也會亂咬鞋子，可是，我覺得養貓很沒意思，你們想想看，讓貓咪在餐桌
上吃飯，也讓貓咪在床上睡覺，那我算老幾？和貓『平起平坐』，真是『很傷自尊』耶！而
且，還硬要我承認『幫貓咪清大便是件快樂的事..』天哪，我真的要抗議了！還好，現在我
們已經不養貓了！」
>
>說到這裡，大夥兒已經笑翻成一團了，不久，陸先生又繼續說：「不過，每當我想起我老
婆懷孕，生小孩的過程，我就很心疼；我在醫院產房陪他生小孩，她痛得大哭大吼，又捏又
罵，口中還鬼叫著說，如果以後我有外遇，他一定會拿刀砍死我..
>
>唉！我知道他生小孩很痛苦，而且，照顧家、帶小孩也很累，很辛苦，所以我也去學做些
好吃的菜，煮給他吃.....其實，人家說『女人是水做的』，本來就比較嬌弱，需要男人好
好的疼惜及愛護；有時女孩子的要求有些無理，情緒也會莫名其妙，但是只要不要太過分，
稍微的讓她，順她就可以了！」
>
>「陸先生，那您對我們年輕男女有什麼建議沒有？」
>「我覺得，兩人認識是『緣』，兩人結合是『份』，但是要使婚姻圓滿幸福，兩人都要付
出相當的心力！或許有人覺得，結婚證書是一種『枷鎖』，也有人只把它當作一張『紙』，
但我覺得它是一項『約定』：一生一世的約定，也可以說是一個甜蜜的負擔」！因此，『婚
前看缺點，婚後看優點』，每次有小爭吵，就多想想對方的好，也想想對方曾經為自己所付
出的！真的，男女都必須記住『婚姻四神湯』，也就是：「知足、感恩、善解、包容」，因
此我們是約定『要牽手走過一輩子』的啊！


19 樓住戶：猣� 發表時間：2002-07-22	[檢舉]

珨�藝�苤滯�М�S苤滯ㄩ ☆笢��腔珴珴崋𢏐挲ˋ★
(How do you say "Thank you" in Chinese ?)
М�S苤滯挲ㄩ ☆珴珴﹝★
藝�苤滯醱繞覽伎ㄛ�耋ㄩ ☆淩腔ˋ★(Really?)
М�S苤滯挲ㄩ ☆��淩腔陛ㄐ★
藝�苤滯衱�ㄩ ☆饒祥珴崋𢏐挲ˋ★
(Then how do you say ,"you are welcome?")
М�S苤滯挲ㄩ ☆祥珴ㄐ★
藝�苤滯準都汜尠ㄛ挲ㄩ☆斕瀖扂ㄐ饒衄�躲�耋珴媆
挲"Shit Shit"ㄛ祥諦尠腔媆緊衱挲"Bull shit"腔ㄐ★


20 樓住戶：趙陽發表時間：2002-08-01	[檢舉]

一位媽媽搭計程車要去接國中的女兒。
母女兩人經過某路段，只見一個個打扮妖艷的阻街女郎
開始站在路旁「做生意」。
正值青春期的女兒好奇的問：
「媽媽，那些女人站在路旁幹什麼？」
為了不影響女兒幼小純真的心靈，媽媽回答說：
「那些女人在等老公。」
多嘴的計程車司機卻在一旁搭腔：「笑死人了，誰都嘛知道那些女人是妓女。」
媽媽狠生氣鄧了司機一眼。
女兒接著問：「媽媽，那妓女會不會生小孩。」
媽媽冷冷的道：「當然會啊，要不然誰來開計程車！」..^_^


21 樓住戶：趙陽發表時間：2002-08-01	[檢舉]

某日一位小姐去買肉圓。
小姐：老闆，我要兩個小的帶走！
由於生意好，過了一會兒，老闆怕忙中有錯，在下鍋前於是問：
小姐，妳那兩粒是小的嗎？
該小姐臉一紅，恨恨地回了一句：老闆，你那兩粒才是小的！


22 樓住戶：趙陽發表時間：2002-08-01	[檢舉]

每天我都在辦公室看到她,這個女同事精明幹練,
穿著簡單不落俗套,她的五官不美麗,卻有著自信般的神情,
眼神散發著利落的光芒,我每天看到神采飛揚的她,
就不自主的被她的氣息所感染,便自然而然的也提起幹勁來,
每天在辦公室的時間,是我最神采奕奕的時間,因為她,
只要看到她在我的心便為之振奮,幾年下來
我覺得我的心已經被她所征服了,我自己也不知道
我是被她的什麼條件所吸引,我就是好喜愛好沉迷於看著她,
我也不知道我是不是愛上她.我就是....
我就是不知道如何自主的不去把眼光放在她身上,
可是她卻不知道每天每天都有著一個男同事隔著幾張辦公桌
靜靜的偷偷的緊張的看著她,相對的每天下班回家的時候,
我都非常的猶豫是不是要走進那家門,
當我的手握在我家門的門把上時,我都有股衝動要轉身離開,
因為門還沒有打開我就可以聽到一陣聲音這樣吼著:
阿明!!叫你把電視關了去洗手!!阿你在那還給我混!!!!
爸爸已經要下班回家了!!!你還在玩電動!!!
阿還不去看看弟弟奶奶喝完沒有!!!在那幹麻啦!!!!
還坐那跟石頭一樣!!!你是沒有聽到我在說啥阿!!!
再給我唸一次你就好看!!屁股馬上給我離開那椅墊!!!!!!!
是的她是我老婆那石頭是我大兒子,那喝奶的是我小兒子,
吃晚飯的時候我都要面對這張面孔,松垮垮的家居服,
用鯊魚夾夾在後腦杓的頭髮,額頭耳旁掉著凌亂的散髮,
兩顆無神的大眼睛看著我,一張停不下來的大嘴叫喊著我兒子,
雙手還要不時的擺動來襯托與誇張她那大嘴說出來的言詞,
抱怨著今天大明如何的不乖小寶寶如何的吐奶哭鬧,
有時真希望可以24小時的加班當然是她也一起,
那對我真是一種享受....一種夢想阿,這天星期天早上,
我出門散步順便到附近的商店買早餐,
可是不自覺下我居然散步散到這女同事家附近,
天阿...當我回過神來我才知道我居然走到這來,
我心想我的下意識裏居然是如此的希望接近她,
今天不說更待何時, 我毅然決定要像她表白我的心意,
即便是我已經結婚有家室,
我希望由暗戀可以提升為任何更高層次的關係,
於是我找了附近的一個公用電話, 撥了通電話到她家,
"唯"的一聲是她接的我馬上掛了電話,這證明了她在家,太好了,
我便豪不猶豫的提起步伐往她的公寓走, 上了三樓她家
提起我當初娶我老婆的勇氣我按了她門鈴,來開門的
是一個掛著散亂頭髮 , 上身穿著一件小可愛,
下半身一件小花花短褲,脖子上掛著一條發黃的圍裙,
一隻手抓著鍋鏟另一隻手還在那發黃的圍裙上擦拭著,
她看了我一眼顯然沒有認出我是誰,
便馬上又回頭看著屋內吼了出來:小杰!!!
你完蛋了!!一早起來就給我開卡通!!你刷牙洗臉沒有!!!
去叫爸爸跟姊姊起來刷牙洗臉了!!你娘我在煎個蛋就可以吃早餐了!!!
她順手把門關上留著在杵在那張大眼睛的我,
站在門外我還聽得到她在叫喊著:
大清早的就有推銷員來!!有沒有搞錯阿!!!!
.........
故事到此
我當下頓悟原來我所崇拜欣賞的竟也是另外一個男人的黃臉婆,
那...你在看哪個男人的黃臉婆??...


23 樓住戶：趙陽發表時間：2002-08-07	[檢舉]

有一天，阿珠和阿花到xx圖書館借書忽然阿珠眼睛一亮，
看到一本書名叫「夢遺落在草原上」
唉呀不得了！「夢遺」居然會落在地上，真神奇
趕緊叫阿花來看，
阿花也興奮地打開來看
仔細一看，她們才猛然發現目錄上寫:「夢，遺落在草原上。」
阿珠大失所望，
很不高興的說：將來我要出一本書叫「月經常掛在天上」


24 樓住戶：趙陽發表時間：2002-08-07	[檢舉]

有一個新兵剛下部隊...
班長就把他叫過來問話......
班長：我想了解一下，你會些什麼專長？
新兵：報告班長，我只有兩樣事不會！
班長：哦！這麼厲害！好吧，告訴我是哪兩樣事不會！
新兵：報告班長，
我這也不會！
我那也不會！
班長：..............


25 樓住戶：趙陽發表時間：2002-09-24	[檢舉]

某日在丹佛機場的一班聯合航空班機因故停飛，機場櫃臺人員必須協助
大批該班機旅客轉搭其他飛機。櫃臺前排滿了辦手續的人，這時有一位
老兄從排隊的人群裡一路擠到櫃臺前，將機票甩在櫃臺上並說："我一定
得上這班飛機，而且是頭等艙！"

服務的小姐很客氣的回答："先生，我很樂意替您服務，但我得先替這些
排在前面的人服務"。

此時這位仁兄很不耐煩的說："妳知道我是誰嗎?"
只見那位櫃臺小姐從容的拿起麥克風廣播道："各位旅客請注意，23號櫃
臺前有一位先生不知道自己是誰，如果有哪位旅客能幫他辨識身份的話
，煩請到聯合航空23號櫃臺，謝謝"。

此時排在後面的旅客都忍不住笑了出來。
這位仁兄把臉一擺，瞪著那位小姐，並說出："Fxxk you!"

只見那位櫃臺小姐露出和氣的微笑回答說："那您也得先排隊"


26 樓住戶：助手發表時間：2002-10-08	[檢舉]

在南京大屠殺期間，有個日本兵一天早上去廁所，低頭一看：發現自己有
一個蛋變成綠色了，害怕的不得了。
心想是不是壞事干的太多了？聽說有個中國的老名醫，專治疑難雜證，于是
他就去看病。
"醫生，你看我這是怎麼了？"
老中醫仔細看了半天說："憑我多年的行醫經驗，真沒見過如此的怪病，我
看安全起見割了吧！"
日本兵一想：我還有獨輪炮，就割了吧。
于是老中醫就幫他割了一個蛋。
過了幾天，日本兵在上廁所的時候發現自己的另一個蛋也變成綠色了，于
是趕忙來找老中醫。
"你看我這是怎麼了"
老中醫左看右看"憑我多年的行醫經驗，你這可能是惡化了，小伙子，保命
要緊，也割了吧"

日本兵一想：也只好如此了。
于是老中醫就幫他割了另一個蛋。
可是，沒過幾天，日本兵的棍棍也變成綠色了。
這會兒，日本兵真的絕望了來找老中醫。
"醫生，你看我這是怎麼了？"

老中醫沉思了一會說："憑我多年的行醫經驗，你這是

.................內褲的布料退色！"


27 樓住戶：妮妮發表時間：2002-10-31	[檢舉]

真難養
=========================
小瑋和小張在ＰＵＢ裡喝酒閒聊…
小瑋：「經濟不景氣，養家活口真辛苦…」
小張：「你是幾個小孩啊？」
小瑋：「五個。」
小張：「哇靠，五個的確不好養！」
小瑋：「孩子倒還好，但孩子們的五個媽可真難養。」


28 樓住戶：妮妮發表時間：2002-10-31	[檢舉]

上美國史的第一天，教授指定學生讀五章關於公民權利的課文。
第二天，他叫一個同學說出十項公民權利，那同學沒回應。
教授說：「好吧，就列舉五項好了。」學生仍不出聲。
教授只好無可奈何地說：「只要講出你身為公民的一項權利就好了。」
該生回答：「我有權利保持沉默。」


29 樓住戶：妮妮發表時間：2002-10-31	[檢舉]

就讀某高中的男孩，半夜打電話給他女友談情說愛…很不幸被女孩的
母親接到，問明來意後女友的母親很不悅地問：「你姓啥？」
男孩說：「我姓魏」
母親又問：「魏什麼」
這時男方緊張的回答：「我也不知道為什麼？我爸也姓魏。」


30 樓住戶：妮妮發表時間：2002-10-31	[檢舉]

一天，人事部的張主任調到別的部門去了，一位他的朋友打電話找他...
「請問張主任在嗎？」
很抱歉！他已經不在人事了！」
朋友說：「什麼！這是什麼時候的事？前天我才剛剛跟他通過電話的，
怎麼就不在人世了呢？」

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