讓孩子能為自己負責

孩子三歲之後，開始有個很困擾我的不良行為-把鼻涕放到嘴裡吃。但是面對這個不良行為，我簡直是說破了嘴，成效依然不彰。被我們抓到了，先是會不好意思地 笑了笑，再繼續說她，她就會腦羞成怒的開始哭鬧。為了這種事情處罰他好像又太小題大作。但是這行為實在是既不雅觀又有衛生問題。所以我特別研究了一下對於 不良行為的矯正，有沒有什麼比較好的管教方式? 我才發現，原來利用懲罰來管教孩子，跟讓她自己其實承擔後果是不同的！而且後者才是較為有效的方式。這是由阿德勒 (Adlerian) 這位個體心理學大師的理論延伸而來。他們認為經由紀律訓練，可培養自我負責，用負責的方式來滿足價值感與獲得歸屬感，就不會再用偏差行為去爭取注意與權 力。這也是很多學校與老師提倡的方法。下面我們來介紹一下讓孩子體驗後果與懲罰有什麼不一樣? 要如何執行? 又有哪些好處?

為什麼要讓孩子體驗自然後果或邏輯後果?

後果是一個人行為後的結果。而讓孩子體驗自然或邏輯的後果，是讓他們成為有責任感的孩子的方法之一。有時，這些後果可能會帶來愉快或是不愉快的過程與結果。這就是我們希望他們去體會的。基本上，在三歲之後，體驗後果是對於矯正不良行為最有效的教導工具。

什麼是自然後果?

自然的後果是，孩子自我選擇後所造成的結果。是自然發生的沒有父母的介入。像是要帶孩子外出結果他不願意穿上外套，最後感冒了，這就是自然後果。

什麼是邏輯後果?

邏輯後果則是在某些情況下，自然後果會危及孩子的安全或是後果太久之後才會形成。這時就會由父母介入來規劃出一個邏輯後果。像是已經跟孩子說不可以把腳踏 車騎到路上玩，但孩子依然選擇不聽，父母就沒收孩子的腳踏車一天。這就是邏輯後果。在使用上，很重要的ㄧ點就是要讓後果是合理並且與不良行為有相關性。如 果沒有關聯，就只是莫名的懲罰。

為什麼自然後果與邏輯後果比單純的懲罰要好?

我們在不斷地教導孩子，最終不是希望她只要是個聽話順從的孩子而已！而是希望他們能夠學會解決問題的能力與做決定的技巧。利用自然後果與邏輯後果，孩子才 能了解，每一個決定都會造成一個後果。並不是只是惹爸媽生氣，讓爸媽不高興。好像父母只是用情緒在控制他們。他們瞭解因果，明白我們的許\多要求其實是為了 他們好，不然的話，他們是得承擔某些不愉快的後果。雙方也會更加正面的信任彼此，情緒也會較為和緩！

如何使用邏輯與自然後果法?

1. 判定原因
   
   當孩子有不良行為出現的時候，先找出來他們為什麼會這麼做? 有可能是因為要吸引你注意 或是想得到主控權，也可能是因為環境突然改變而不適應。要先試著瞭解原因，才能採取正確的行動。




2. 判定使用時機
   
   有些問題是孩子本身造成的跟環境或他人無關。像這樣的情形，最好最簡單的方法，就是放手讓他體驗自然後果。明明外面下雨，卻還是不回家要在公園玩。這時讓 他承受自然的後果，就是忍受濕濕的衣服，當然建議是要在父母有準備好另外一套衣服的前提下。但盡量讓他去感受那些不舒服。另外，像是哥哥不把玩完的黏土收 好，自然的後果是黏土會乾掉就不能再玩了。但是，還有可能被年幼的妹妹拿來吃掉。這時，就需要爸媽利用邏輯後果來幫助孩子建立起他的責任感。玩具如果沒有 收好，不但會壞掉，還會被妹妹破壞，並造成妹妹的危險。媽媽就可以沒收或是減少孩子玩黏土的時間，作為邏輯後果。




3. 提供選擇
   
   當你希望孩子做某些事情或是改變某些行為的時候，最好的方法是提供幾個選擇。尤其是邏輯性的後果，其實最好來自於他自己的選擇。沒有收好的玩具，可能是因為你已經不喜歡了，亦不要把玩具送給其他沒有能力買玩具的小朋友? 如果你還想玩，請你收好。也可以請孩子自己提出他想要的選擇，通常孩子可以提出比父母更好的解決方案。只要讓我們盡量讓他理解事情的原委。




4. 溫和而堅決
   
   如果孩子選擇了後果，就讓他經歷這一切。但是父母要盡量的不帶怒氣。雖然這非常不容易。因為有不良行為的孩子，通常也會一再的挑戰父母。硬是會不選擇較為 適宜的方案。這時父母可以需要溫和但堅決的讓他知道，這是他自己的選擇。選擇做了之後就是這個結果。像是孩子選擇不要把玩具車放好，那你就要把玩具車收到 他看不見的地方。然後跟他說你選擇到明天都不能再玩車車。儘管孩子哭鬧，父母也只要簡單地提醒說，這是你自己的決定。




5. 用正面的態度與孩子討論選擇
   
   威脅或是負面的態度，常常激化孩子跟父母的對峙。有時同樣的目的，用正面態度來說話，孩子也比較聽得進去。要利用同理心去跟孩子溝通。我很希望可以讓你玩 你最愛的小汽車，所以希望你把他收好。這樣我們回來之後，你還可以繼續地玩。我知道你真的很喜歡這個小汽車，你不會希望爸爸不小心把他踩壞了吧？這比只 說：「你再不把車子放好，我就讓你今天都不能玩。」孩子的接受度會比較高。




6. 適時的稱讚
   
   當孩子改正他的行為時，讓他知道這是一個很棒的改變！大家都喜愛被稱讚勝過於被批評。被稱讚的同時，孩子也會瞭解他的行為是符合你的期望了！

以我自己的經驗來說，要執行這樣的管教方式，其實不是那麼容易，有時候一時之間真的會想不到合理的邏輯後果，而且有時也因為怕麻煩就不沒有讓他體驗自然後 果。但是，我覺得把這個準則放在心中，在適當的時機上使用，其實頗有效用。這是一種長期的策略，通常不會立竿見影一次就成功\！爸媽可以多試幾次。